הדרך מעוררת השראה שמשפחה זו חוגגת את יום האם תביא אותך בבכי

פגשתי את מג לראשונה לפני שנים - מפגש מקרי באיצטדיון ינקי - אבל איבדנו אחד את השני ממהרים לעלות לרכבת התחתית. בדקתי כל מכונית ברכבת התחתית, אבל היא לא הייתה שם. כעבור שעה, כמו שיהיה במזל, שוב נתקלנו זה בזה במרכז העיר. הפעם הקפדתי להשיג את המספר שלה. התחתנו 3 שנים אחר כך.

נולדנו תינוק. עברנו לפרברים. מג הייתה בהריון עם בתנו השנייה וכשראינו אותה באולטרסאונד בפברואר האחרון, היא הביטה בנו והבהבה, בהירה ככל היום. זה היה פראי. מג אמור היה לצאת ב -18 במאי, השבוע שאחרי יום האם, ולא יכולנו לחכות למשפחתנו הקטנה המורכבת משלושה ילדים - מג, אני ותומס הרכבת שלנו תומאס הרכבת, שתצמח.

אבל הכל השתנה במפתיע בבוקר ה- 3 במרץ, 2017, כשמגרה בהריון שישה וחצי חודשים. מג עזבה לפני שעשיתי - הייתי במקלחת - אז היא נפרדה ואמרנו "אני אוהב אותך." וכשפניתי לעבוד קצת אחר כך, שמתי לב שהרחוב היה סגור ליד הבית שלנו, ממש ליד תחנת האוטובוס בה מג ואחיה דרק תופסים את האוטובוס לניו יורק עיר. זמן קצר אחר כך, אמא של מג התקשרה אלי ואמרה לי שדרק היה בתאונה והם לא יכלו ליצור קשר עם מג. עד מהרה אבי התקשר ואמר לי לחזור הביתה, ומיד, בדיוק, ידעתי בדיוק מה קרה.

הפעם הראשונה שאמרתי את שמה של בתי אדי בקול רם הייתה כשהפוטר התקשר. מג ואני סחרנו בקבוצה של מיילים וטקסטים על שמות, ואדלין הייתה זו שהיינו בוחרים, גם אם שנינו עדיין לא הודענו בכך. זה הרגיש כל כך מוזר לקבל החלטה כזו בלעדיה. אני עדיין מסתכל על המיילים והטקסטים שהיא שלחה לי, או מקשיב לקולה בתיבה קולית. לפעמים זה קשה, לפעמים זה מנחם. אבל אני שמח שיש לי אותם.

מג הייתה מיוחדת. היא הייתה יפה וחכמה, שחקנית סופטבול מדהימה וסוג האדם שאוהב מסיבות ריקוד מאולתרות במטבח. היא הלכה לכנסייה בימי ראשון, אפילו אם היינו בחוץ במוצאי שבת. היא אהבה את הוריה. היא הייתה סבלנית וחביבה, מהסוג שאתה מודה לאל על כל יום ויום. אני עדיין. היה לי מזל שיש לי 10 שנים עם מג, ואני יודע את זה. ולפעמים כשאני מסתכל על איזי אני רואה את מג. כמו אמה, גם לאיזי יש את פני הפוקר הגרועות ביותר בכדור הארץ. אם היא מתרגשת, זה בסדר שם; היא מתפרצת. ואם היא כועסת, ובכן, בהצלחה. אין גם מסתיר את זה. זה תמיד יצחיק אותי עם מג, כי היא לעולם לא יכלה להעמיד פנים שהיא אוהבת מתנה, או ארוחה במסעדה. המילים אומרות דבר אחד - היא תמיד הייתה כל כך חיננית ונחמדה - אבל פניה אמרו דבר אחר.

לספר לאיזי שמג עברה היה אחד החלקים הקשים ביותר של כל זה. היא הייתה כל כך קטנה, רק חודש לפני יום הולדתה השני. וקשה לי לקבל שהיא תגדל בלי אמא. כלומר, אולי תהיה לי נקודת מבט לאורך זמן, אבל העולם הוא לא מקום טוב יותר בלעדיה. דיברתי עם המון מומחים כדי לוודא שאמרתי את הדברים הנכונים לאיזי - השתמשתי במילה "מת", לא "ישנה", כי לא רציתי שהיא תחשוב שמג תתעורר. לא אמרתי לה שהיא הייתה עם ישו, מכיוון שהיא מקשרת ללכת לכנסייה בימי ראשון בביקור אצל ישו. האמת היא שלא רציתי לתת לה יותר ממה שהיא צריכה, אבל רציתי גם להבטיח שהיא תבין שמג לא תחזור, למרות שבימים אחדים אני מתקשה להבין את זה.

החלקים הקשים ביותר הם הדברים הקטנים, כמו לישון בלילה. פעמים רבות ביום אני חושב: "אני לא יכול לחכות לספר למג את הסיפור הזה." יכול להיות שזה משהו קרה בעבודה או שמורה אומר משהו על איזבל במעון יום ואני רק רוצה לחלוק את זה עם מג. זה החומר הקשה ביותר, שבו לרגע מפוצל אתה שוכח שהיא כבר לא שם. ברגעים האלה אני פשוט מנענע את הראש ומנסה לחייך ולהרים את עיני.

אבל אני לא תמיד יכולה לגייס חיוך, יש הרבה פעמים שאני זועמת ומתוסכלת, תמיד שומרת את הרגשות האלה מאיזי, בידיעה שזה יכול היה להיות שונה עבורנו. איזי ואני מדברים כל הזמן על מג - אם אנחנו מדברים על צבעים אהובים, נעשה תמונות של אבא, של איזי ואמא - ויש תמונות בכל מקום בבית שלנו. פעם קניתי פרחי מג כל שבוע, ואני עדיין עושה זאת. כשאני מביא אותם הביתה איזי אומר שהם מיועדים לאמא ואנחנו מכניסים אותם למקומות המוכרים. כשאיזי מעלה את מג, רק לאחרונה היא אמרה, "אמא, אמא, אני מתגעגעת לאמא," אני אומרת לה שזה בסדר להתגעגע אליה וגם אני מתגעגע אליה. אני צריך להזכיר לה שלא נראה אותה יותר, אבל אני גם מרגיע אותה שאני לא הולך לשום מקום.

הייתי צריך להיות ישיר וכנה איתה, וזה היה קשה, אבל הייתי צריך שהיא תשמע זאת ממני. היא מוקפת באהבה - אני, הוריי, הוריה של מג, דרק, אחיה של מג, ואחי - וזה אומר הכל. (שכנינו, עמיתים לעבודה, חברים וזרים כולם תומכים בצורה כה מדהימה, ובעוד שלא היה לי הזדמנות להודות לכולם, זה באמת כל כך הערכה.) עכשיו כשאיזי בוכה - היא ילדה בת שנתיים, זה חלק מחוויית הפעוטות - היא אומרת אבא, אבל מדי פעם היא אומרת "אמא", למרות שהיא תופסת את עצמה. אני יודע שהיא מתגעגעת אליה.

אני יודע שמג לא תחזור, אבל אני עדיין מרגישה שאנחנו מגדלים את איזבל יחד. לקראת יום האם, בעוד שרוב הילדים הכינו כרטיסים לאמהות שלהם, איזי הכינה אותם לסבתותיה. שניהם הלכו לאירוע של אמי ואותי גם בבית הספר. אני יודע שהיא תחפש מודלים לחיקוי נשיים - אני כבר יכולה לראות את זה. ובעוד אף אחד לא יחליף את מג, אנחנו כל כך בר מזל שיש לי את חמותי, את אמא שלי, את אחותי, את החברה של אחי ואת אשת אחי בסביבה. אם אני צריך לקבל החלטה, אני חושב לעתים קרובות 'מה הייתה עושה מג?'. זה לא אומר שאני עושה בדיוק את מה שהיא הייתה עושה, אבל אני משחק את זה - מה הייתי אומר, מה שהיא היה אומר, ואיפה היינו בסופו של דבר. אני עדיין מתייג את מג בכל דבר גם בפייסבוק. יש לה חברים שאני לא חברים איתם ואני רוצה שהם יראו את איזי ועדיין יהיו חלק מהחיים שלנו.

יום האם הזה, וכל יום אחר, אני רוצה שאיזי תדע כמה היא אהובה עליי, כמה מג אהבה אותה וכמה היא הייתה חשובה למג. אני רוצה שהיא תכיר את האישה החמלה, האוהבת והמבריקה שאמה הייתה, את המאכלים שהיא אהבה והשירים שהיא אהבה. אני רוצה שהיא תדע שיש לה אמא, מישהו שאהב את התואר 'אמא של איזי' מעל לכל דבר אחר. אני אף פעם לא מרגיש לבד וגם אני לא רוצה את איזי. מג ואני מגדלים את הילד שלנו יחד ושלושתנו עדיין משפחה.

עקוב אחר Delish ב אינסטגרם.