איך להפסיק להתלונן - הנה מה שקרה כאשר האישה הזו הפסיקה להתלונן

יום ראשון גשום, אני עייפה ויש לי עבודה לעשות. אני כפוף מעל המחשב הנייד שלי כשאני שומע אותו: טפטוף קבוע, טפטוף, טפטוף שמגיע מהפינה ליד החלון הקדמי. התקרה שלי הזרימה דליפה. בדיוק כשאני קופץ סיר על הרצפה כדי לתפוס את המים, הטלפון שלי מצלצל. זו אמי. "מה שלומך?" היא שואלת. בכנות, אני רוטן ומעצבן והפיתוי לפרוק הוא עצום. במקום זאת, אני נושך את לשוני ומשיב, "אני נהדר - תודה."

בשלושת השבועות האחרונים אף תלונה אחת לא עברה על שפתיי. למרות שבהחלט הרגשתי עצבני ולפעמים סובל מדכאון, התנגדתי לדחף להתקשר למישהו ולשתף אותו. אבל לפני שאתה טועה בי באיזו פוליאנה טרופה מראש, אני צריך להסביר: אני בדרך כלל לא כזה. זה בדיוק כרגע אני לוקח חלק באתגר של 21 יום ללא תלונות.

זה רעיון שבחור בשם וויל בואן עלה איתו. הוא הקים את התנועה "עולם חופשי תלונה" ובמשך שנים דחק באנשים לוותר על גניחותיהם על חייהם במשך 21 יום. "כשאנחנו מתלוננים, אנו מתמקדים במה שלא בסדר; לכן אנו מנציחים את הפגם ", הוא אומר.

מחקרים מדעיים מגבים אותו: חוקרים מאוניברסיטת מיזורי חקרו יותר מ- 400 בנות, ומצאו שכשהתלוננו זה עורר חרדה ודיכאון. זה משפיע גם על נשים בוגרות. "זה לוקח אותך לרגש שלילי ושומר אותך שם," מסבירה מרים אחתאר, פסיכולוגית בבריטניה שמתמקדת באושר. "אתה הולך להריץ בזה, וזה לא מועיל לרווחתך."

ובכל זאת, התלונה נפוצה כל כך בתרבות "חיי מטורפת" שלנו, זה כמעט סמל סטטוס. "כשאתה מתלונן - או מתרברב צנוע - על כמה שקרה לך, זה הפך לסמן עד כמה אתה חשוב," אומר בריג'יד שולטה, מחבר הספר המום: איך לעבוד, לאהוב ולשחק כשאף אחד לא הספיק. "זה כל כך מקובל בימינו, זה כמעט אוטומטי."

אבל זה מרגיש טוב להוריד דברים מהחזה, לא? היית חושב כך... אבל אתה טועה. התלונה ללא מטרה אמיתית לא תעשה אותך מאושרת יותר, אומרת רובין קובלסקי, ד"ר ד"ר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קלמסון וסופרת התלונות, הקנטות והתנהגויות מעצבנות אחרות. אסור שתמנע מעצמך לשתף את רגשותיך כשאתה פגוע או כועס, או להצביע על כך שמשהו לא בסדר. אבל התלונה "אקספרסיבית" - כשאנחנו רק פורשים לפרוק - היא הרסנית. העצה שלה? במקום לבכות, רשמו את זה. או פשוט להשהות לרגע. "יש לנו נטייה כזו להיקלע למעגל של תלונות וקטסטרופיזיות", אומר קובלסקי. "שאל את עצמך, האם העדויות באמת תומכות בכך שהדברים גרועים כמו שאני חושב?"

אמנם לא הייתי אומר שאני שלילי במיוחד, אבל אני לא חסין מפני בכי טוב. נושאי התלונות המועדפים עלי כוללים נסיעות (מוניות, מטוסים), אין לי מספיק שעות ביום וחוסר היכולת שלי להתנגד לשוקולד ב 4 בצהריים. "כדי לצאת מהמצב, אתה צריך להתאמן בשיבוש עצמך, להטיל ספק במחשבות האוטומטיות האלה ולשאול עצמך, האם כך אני באמת רוצה לחיות את חיי?"אומר שולטה. וכך הכנתי את עצמי לנסות את האתגר של בואן.

ביום הראשון הבנתי כמה זה יהיה מסובך. שעה אל תוך האתגר תפסתי את עצמי על סף ציוץ ציוץ במבט רוח באיחור של מאוחר לקביעת פגישה לאחר שמיהרתי לחזור הביתה למטרייה שלי. באותו ערב, כשסיפרתי לבן זוגי על התוכנית של בואן, הוא צחק ואמר, "על מה נדבר?" אני שונאת להודות זה, אבל הייתה לו נקודה: הדיונים בארוחת הערב שלנו כוללים כמעט תמיד מרכיב של רטט (עומסי עבודה, מזג האוויר, אחר אנשים).

אבל למחרת, כשנורה התפוצצה במטבח, לא נאנקתי. במקום זאת, חשבתי על כמה עצות שניתנו לי על ידי אנדי קופ, שותף לספר המוטיבציה היה מבריק כל יום: להתמודד עם מחשבות שליליות על ידי חיפוש חיובי. התנחמתי מעט בכך שלפחות זו הייתה רק אחת משלוש נורות בגוף.

להפתעתי הרגשתי עליזה יותר ככל שהימים התקדמו. באמצע השבוע השני פגשתי חבר לארוחת ערב. לאחר שהזמנו, היא התחילה לספר לי על מצב עבודה מלחיץ: הבוס שלה היה משם וכך עומס העבודה שלה הוכפל. בהתחלה אהדתי. כאשר, כעבור 20 דקות, היא סוף סוף שאלה מה שלומי, אמרה לה שהשבוע שלי היה די טוב, הרגשתי לא נוח להתרגש. זה גרם לי לחשוב: בין אם זה בתחנת אוטובוס, במטבח המשרדי ובין אם בשיעור כושר קשה, גניחה הדדית בונה אחווה. "אנו מקשרים קשר בשליליות - זה מספק בסיס משותף," אומר אכטר כשאני מציין זאת. "אבל בסופו של דבר זה לא בריא במיוחד. זה לא הולך לטפח מערכת יחסים. "

לאחר מכן החלטתי שהדברים עשויים להיות קלים יותר אם אספר לאנשים על האתגר שלי לפני שאראה אותם. בעוד שחברים מסקרנים, אחרים היו סקפטיים. "כמה משעמם," אמר אחד. אולי. סירוב להתלונן זה קצת כמו לסרב לאכול עוגה, או לרכל. "בעולם ההפוך הזה, זה הרגע שאתה לא תתלונן שאתה יכול להרגיש כמו מפסיד, "ציין שולט. ובכל זאת, בשבוע השלישי שלי הייתי יותר בתנועת הדברים. תוצאה בלתי צפויה הייתה עלייה בפריון. במקום חמש דקות של להתלונן כשקרה לי המון, פשוט התכווצתי. תוך כדי עיון בטקסטים שלי לאמי, הבנתי שלעיתים רחוקות אני מתחבר לקשר כשאני שמח, אבל כמעט תמיד אני מחפש אהדה כשאני מרגיש נמוך. אז התאמצתי לשלוח לה עדכונים חיוביים, ואני נשבע שהתשובות שלה נשמעו כשר.

מה שמביא אותי לאותו רגע עם התקרה המטפטפת. הדליפה התרחשה יום לפני שהאתגר שלי הסתיים. אבל לא יכולתי לעשות דבר מלבד להתקשר לניהול הבניין שלי ו... להתלונן.

האם זה אומר שנכשלתי? אני לא חושב. לא התלהבתי מההדלפה וכמה הרגשתי לא נוח; פשוט תיארתי את הבעיה, ותקנן היה מתוכנן לאותו שבוע. יש הבדל בין השמעת דאגות לגיטימיות למישהו שיכול לתקן אותם לבין גניחה לשם כך. מאוחר יותר סיפרתי על החילוף לקובלסקי. "זה מה שאנחנו מכנים תלונה אינסטרומנטלית," אמרה. "אתה עושה את זה כדי להביא למטרה סופית ספציפית."

מאז שהסתיים האתגר שלי ללא תלונות, לקחתי את עצתו של קובלסקי ושמרתי ברשימת הטלפונים שלי רשימת גירויים. כשאני מסתכל אחורה עליהם נדהמתי עד כמה הרוב טריוויאלי: כאב גרון, קו איטי בסופרמרקט. בלי שאעשה בהם מהומה, הם נמוגים מהזיכרון. אני לא מאמין שזה יהיה מציאותי לוותר על התלונות לגמרי - לא אם אני רוצה שהתקרה שלי תהיה קבועה. ולדעתי ישנם מצבים חברתיים שבהם קצת אוורור מתאים. אבל קיצוץ? אני לא אתלונן על זה בכלל.

נסה גמילה מתלוננת

1. חפש בטנה כסופה. "לשנות מחדש את הדברים בצורה שמקבלת תחושה חיובית יותר", אומר אנדי קופ, שותף לעבודה היה מבריק כל יום. לדוגמה, במקום לגנוח על כך שבן הזוג שלך מסובב את החפצים שלך, חשוב כמה הבית נראה מסודר.
2. קבעו מגבלת זמן. "תן לעצמך, תגיד 15 דקות, והתלונן כמה שאתה רוצה," אומר רובין קובלסקי, ד"ר ד"ר, סופר ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קלמסון. "אוור, צעק, צעק. ואז סיימת. "
3. השתמש בשקעים אחרים. כי בקבוק דברים לא יכול להיות טוב, נכון? "נכון שעיכוב הגילוי גובה מחיר. אם אנחנו ממש לא מרוצים ונשמור על זה בפנים, זה יכול להיפטר ", מכיר קובלסקי. "לנהל יומן. כשמניחים בעיות על הנייר, הם יכולים להיראות קטנים יותר. "
4. התמקדו בפתרונות. אל תתבוסס כשמשהו משתבש, מייעצת הפסיכולוגית מרים אח'תאר. "תחשוב, איך נוכל לפתור את זה? ולא, אה, אני מרגיש ממש נמאס. "