איך למדתי להפסיק לדאוג לערוך חג מולד "מושלם"

בכל שנה בערך הפעם, לבעלי ואני יש את אותו טיעון: עץ אמיתי או מלאכותי? הוא, תומך מסור נלהב, נלחם בעץ אמיתי, כזה שמכוסה באורות צבעוניים וקישוטים שאינם תואמים. אני, עקרת בית פרגמטית ועצלנית במקצת, נלחמת על עץ מלאכותי, האחד גזור אורות לבנים וקישוטים אדומים וכסף מתואמים.

בעלי רוצה את תחושה של החגים - שביעות רצון, ציפייה ומסורת. לעומת זאת, אני רוצה את תראה של החגים - אלגנטיות, נוסטלגיה ותמונה ארוזה יפה של אושר.

"עץ אמיתי מריח כמו החגים", הוא אומר.

"אבל זה משאיר מחטי אורן מבולגנות בכל חדר המשפחה," אני מונה.

"אמיתי הוא פחות יקר."

"אבל זיוף הוא פחות עבודה."

"זה מה שאנחנו תמיד עושים. אנחנו הולכים להביא עץ יחד, כמשפחה. "

ושם מסתיים הוויכוח.

ארבעתנו יוצאים ביום שישי שאחרי חג ההודיה כדי לבחור את העץ האמיתי שלנו - ובכן, אמיתי כמו העצים שנחתכים מראש מהמשתלה בהמשך הדרך. בעלי מכוון את האורות. אני שואב מחטי אורן ותוהה אם אולי בשנה הבאה אנצח את דיון העץ המזויף / האמיתי.

בשנה שעברה נפל העץ שלנו לא פחות מ שלוש פעמים, ומשאירה ערימה של קישוטים, ענפים ומחטי אורן שבורים בעקבותיה. כשזה קרה בפעם השנייה באחר צהריים אחד, בני הבכור הביט בי בעיניים רחבות ושאל, "מה אנחנו? לעשות?"

נכנסתי למטבח, תפסתי את הטלפון שלי וצילמתי תמונה. "אנחנו צוחקים ומצלמים," אמרתי.

ואז הרמתי את העץ -שוב!- ותלינו את הקישוטים שניתן להציל. אפילו לא טרחתי לתקן את האורות, במקום זאת לתת להם לשכב בסבך אקראי מצד אחד של העץ. ציחקקתי עד כמה נראה העץ שלנו מגוחך ושרתי לכל שיר שיר חג המולד שהיה ברדיו בזמן שהחזרתי את הקישוטים על העץ. משהו נפתח בי יחד עם כל הקישוטים השבורים האלה והבנתי שהדבר שאני הכי חושש ממנו בחגים הוא לא העץ או המטלות.

מה שאני הכי מפחדת בנוגע לחגים הם הציפיות המנופחות יתר והלחץ שהפעלנו על עצמנו לקראת חג המולד להיראות ולהרגיש מבריק, בתולי, מושלם.

מכיוון, האמת היא, שהחגים לעיתים רחוקות עומדים בציפיות התמונה המושלמות שהצבנו להם. עבור חלקנו החגים באמת קשים. החגים יכולים להיות כבדים ומלאים ברגשות, שאת חלקם אנו אולי אפילו לא מבינים. ולמרות התמונות החייכניות שאנו מפרסמים במדיה החברתית והתמונות הנוצצות של האופן בו אנו מקווים שהחגים שלנו ייראו, יש לפעמים אמת נסתרת וכואבת. למעשה, אנישנה ראשונה הייתה חג המולד הראשון מזה עשור שלא כלל אותי בבכי בשקט בשירותים או בכי בוכה בקול רם באוטו או בוכה דרמטית בזמן שהצבתי מתנות מתחת לעץ. בטח, החגים היו רחוקים מלהיות מושלמים, אבל בשנה שעברה הדמעות היחידות שהזילתי היו אלה של מהמם הכרת תודה.

מכיוון שבשלב מסוים הבנתי משהו חיוני: ה תראה של החגים תלוי לחלוטין במה שאנחנו בוחרים לראות, ו תחושה של החגים תלוי במתן לעצמנו רשות לעשות בדיוק את זה -להרגיש.

החגים מגיעים עם הר שלםכאב של פגיעויות, רגשות, צלקות סמרטוטים, פצעים פתוחים וציפיות לא מציאותיות. ואנחנו לא צריכים להעמיד פנים שרגשות אלה אינם קיימים; איננו צריכים ליצור תמונה מושלמת של איך נראים החגים.

אני לא בטוח מתי הגעתי למימוש הזה. זה יכול היה להיות כאשר טרקתי את הזבל לפח, ממלמל יותר מכמה מילות קללה כועסות. זה יכול היה להיות כאשר העץ נפל במשך שלישית זמן וצחקתי לפני שקשרתי את זה לקיר. או שאולי היה זה, כשהייתי מוקף בבלגן שלא נראה כמעט כמו הדימוי של איך נראים החגים, הבנתי שלמרות הכל הייתי מרוצה ומאושר.

אז למרות שאולי אני חושש מהציפיות הלא מציאותיות, האידיאלים הנשגבים והחזונות ללא רבב של החגים, השנה אני מתמקד יותר מאיך שהכל נראה.

אני עדיין ממשיך להתמודד עם עץ מלאכותי. לא סיימתי לנקות את מחטי האורן של השנה שעברה, ואני לא בטוח כמה עוד קישוטים נוכל להרשות לעצמנו להפסיד.

להחזיק אצבעות.