ויתרתי על אלכוהול במשך חודש

ויתור על אלכוהול במשך חודש לא היה משהו שאני צורך לעשות. לא הייתה לי "בעיה". או לפחות לא חשבתי שעשיתי.

הרעיון עלה לי בסוף פברואר, כשבקר לי חבר קרוב. החלטנו - מעל כוסות מלבק, כראוי - לקרוא לזה להיגמל לזמן מה.

"הלוואי והייתי יכולה פשוט להפסיק לשתות חודש אחד", אמרה.

"אפילו יין?" שאלתי. זה נראה בלתי אפשרי תוך כדי לגימה.

אבל גם אני הייתי זקוק לגמילה.

"בוא נעשה זאת," אמרתי.

תיארתי לעצמי שהשותף עם אחריות הפך את הניסוי הזה של כוח רצון להשגה יותר. שנינו להיות רווקים ו מכורים לעבודה, שתייה (או שתיים או שלוש) היה תענוג - תגמול להתענג עליו כשהחיים זרקו לנו כדורי עקומה מלחיצים. קבענו את התנאים - חודש סנס אלכוהול (שיחל למחרת, יום שלישי), ואטמנו את העסקה עם נקישת כוסותינו ועם נשבע ורוד לבוש ברזל.

ארבעת הימים הראשונים היו מאבק. מצאתי לדלג על כוס יין אחרי יום ארוך כמעט מעצבן - ופשוט קשה באמצע השבוע. בממוצע, צריכת האלכוהול הרגילה שלי כללה ארבעה עד שבעה משקאות בשבוע. מובן שהדבר השתנה, במיוחד כאשר בילוי ספונטני הביא לשאיבת חיים אחת יותר מדי או כוס יין הפכה לשתייה של חצי בקבוק. זה קורה.

אבל אני לא צריך אלכוהול כדי לתפקד, הזכרתי לעצמי. ולמרות שאני דואגת לעצמי לרוב (כלומר אני אוכלת בריאה ומתאמנת על בסיס קבוע), אני לא אחת שתגביל את עצמי כשאני מרגישה צורך לספק תשוקה.

זה נבדק כאשר סוף השבוע הראשון התגלגל, ומסיבת יום ההולדת של חבר הייתה בלוח השנה של מוצאי שבת. הרגשתי את החרדה של הרגיל החדש שלי צומחת מקצה אצבע לגבעול גדול.

הטבע שלי עם הזרימה שנא את המחשבה להיות זה אדם. ה טבעוני ממושמע או האוכל המיליטנטי ללא גלוטן זה שמושך את תשומת ליבם צרכים מיוחדים כשאתה אוכל במסעדה. הדבר הזה ללא אלכוהול הולך לדכא את הסגנון שלי. אם הייתי מתכוון לעשות את הניסוי הזה, הייתי צריך להכריז על כך לעולם. איכס.

כשהגעתי לבר הבר הצפוף של מנהטן, במקום להצטרף למערך הקוקטיילים שהוזמן, ביקשתי בביטחון מים. בהיתי במורטיני הוודקה המלוכלכת הנוצצת עם שלושה זיתים שמנמנים בכוס הסמוכה לי, גערתי בעצמי, תירגע, זה רק 30 יום.

שאלות כמו "אתה לא שותה?" או, "מה רע, אתה חולה?" או, "את בהריון?" נשאלו בגלים. "אני לא שותה חודש. רק גמילה, "אמרתי. על סמך התגובות המופתעות היית חושב שאמרתי שאני מצטרף לקהילה של אמיש. נתתי לזה להטריד אותי כמה דקות ואז נזכרתי בבעבע הזוהר. הישאר חזק, חשבתי לעצמי.

מינוס כמה רגעים של לחץ חברתי ושיחה עם אנשים שיכורים שלא יכלו להבין אותי בגלל שהייתי מפוכח, הצלחתי לעשות את זה בשאר שעות הערב. כשהגעתי הביתה הייתה לי הרגשה כזו שהגעתי דרך הג'ונגל של הפיתוי. כן, אני! אני יכול לעשות את זה.

באותו יום ראשון התקשרתי לחבר האחריות שלי, שחזר בלוס אנג'לס. שנינו דלגנו בהרגשה כה צלולה, ואיך לא לשתות זה לא עניין גדול כל כך, שנינו שמים לב שזה הפך את כל האחרים בחיינו לאי נוחים יותר. אבל עדיין התחלנו להתחשב בלחץ לרצות לשתות ולהרגיש כמו pariahs חברתי.

"אני זקוק למשקה אחרי כל הדיבורים האלה ללא שתייה," אמרתי. אבל תהיתי: האם הרצון הבלתי נמנע שלי לרצות לשתות פירושו שלמעשה אולי יש לי תלות?

ככל שחיסלנו את הימים, הצ'ק-אין שלנו היומי גדל.

"אני יושב במסעדה ומחכה לחבר ואני ממש רוצה להזמין משקה!" היא שלחה לי הודעה ביום 17.

"רק אחת, בבקשה ???"

"נו !!" כתבתי בחזרה בזעם. "אתה בטוח שלא שיקרת לי ושתית?" היא צחקה והוסיפה אמוג'י פרצוף קורץ.

"אני נשבע על כל מה שהוא קדוש לי, לא. ההשבעה הזוהרת שלי מוצקה כמו אלון, "אמרתי. וזה היה. זה כמעט הפתיע אותי עד כמה אני מתייחס ברצינות לאתגר הזה. כשהיא כתבה לי טקסט ברגע חלש, רציתי להיות חזק בשבילה. לא רק בגלל שלא רציתי לוותר, אלא גם בגלל שרציתי להיות חבר תומך, אשר בתורו האפיל על הפגיעויות שלי. חברים לא נותנים לחברים לשבור קללות ורודות.

במהלך השבועות הבאים התמודדתי עם כל הפיתויים להתפנק, במקום זאת ניסיתי להתמקד כמה טוב הרגשתי. ישנתי כמו תינוק, ללא הפרעה כמעט שבע שעות בלילה - הישג נדיר עבורי. קם מהמיטה היה מרגש. רעננתי. העור שלי, שיש לו נטייה ליובש, היה צלול וטל. הקווים העדינים סביב עיניי כמעט נעלמו. ואני נשבע שהראייה שלי השתפרה. תופעות הלוואי המופלאות האלה אולי היו בראש שלי, אבל הרגשתי טוב יותר עם עצמי ממה שהיה לי הרבה זמן. החיסרון הפיזי היחיד היה שאכלתי יותר ממתקים. אי כוסות יין או קוקטייל בארוחת הערב עוררו את התשוקה לשוקולד. הרבה שוקולד.

לא כולל את הצורך הזה בסוכר, הרגשתי בלתי ניתנת לבלתי אפשרי מבחינה גופנית, ובכל זאת חיי החברה סבלו. באמצע גזר הדין שיצא לי לשלושים יום, התחמקתי מחגיגות יום פטי. דחיתי כמה שעות מאושרות בלתי מאושרות עם חברים, וחיי ההיכרויות שלי היו שטוחים. העור שלי נראה מהמם, אבל תאריכי קפה נשמעו לי. אי השתייה, כך התברר, גרמה לי לרצות להישאר מבודדת.

הבהירות החדשה שלי, אילצה אותי להתמודד עם עצמי ללא הסחת הדעת של טביעה במשקה או להישאר בחוץ ולהתרועע על בסיס הרעיון המטופש של FOMO. והזמן הנוסף "אני" הביא לביצוע עבודה רבה יותר בבית ולהדבקת זמן הקריאה האבוד.

חברתי ואני המשכנו לשוחח זה עם זה מהספסל כאשר השתייה נשמעה טוב יותר מהחלופה: לא לשתות. אלמלא תגבורתה, הייתי נלחמת כמה פעמים.

בסוף החודש שנינו הצלחנו להגיע אליו. הרגשתי ניצחון ומוחזר מחדש, אבל ההבנה המדהימה יותר הייתה כמה אני לעשות תלויים באלכוהול - לאו דווקא בגלל שאני מכור לחומר, אבל אני מכור לבריחה. זו ההקלה הזמנית שחשה כשיש לך לילה או בועט אחורה כמה עם חברים. "בטוח, יהיה לי עוד אחד" כשיחרור מהמונוטוניות.

שתייה היא אבן מגע כל כך; זה קשור לחלקים רבים לא רק באורח החיים שלי, אלא בתרבות בכלל - לקחת את הקצה להירגע, לשתות תוך כדי חגיגה, או לשתות בזמן האוכל בחוץ. לאחר התבוננות רבה יותר, הסתפקתי בכך שהנושאים שלי היו יותר פסיכולוגיים - אולי נובעים מחרדה חברתית כלשהי שלא תמיד הייתי מוכן להתמודד איתה כשהייתי צעיר יותר.

למרבה המזל, אלכוהול מעולם לא השתלט על חיי בצורה שלילית. אבל אין ספק שאני אדם שקשר מזה זמן רב אלכוהול לחברתיות. לא הייתה לי ברירה אלא להכיר בהתגלות החדשה הזו ולהיזכר בה. לא רציתי להסתיר מעצמי או לחפות על חוסר הביטחון שלי.

עם שלושים הימים שמאחורי הרגשתי יותר שליטה. הייתי בטוחה ומוכנה למצוא איזון בריא עם אלכוהול, אבל יותר חשוב עם עצמי.

עקוב אחר מדינה חי אינסטגרם.