לאחר שרדתי סרטן שד, אובחנתי כחולה בדלקת מפרקים שגרונית

כתבתי את הקטע הזה כל כך הרבה פעמים בראשי. עכשיו שאני בעצם מקליד את זה... אני מבין שקשה לשתף את המחשבות האלה. בכל פעם שאני משתף משהו אני מנסה להעביר את החוויות שלי; חיי, המסע שלי עם סרטן השד, הניסיון שלי עם TSA, שלי גירושין, הורות שלי עבודהבאופן אותנטי שאולי גם עשוי לעזור לאחרים.

כתבתי ואמרתי שמעולם לא חשבתי "למה אני?" כשאתה מתמודד עם הסרטן שלי. אמרתי שידעתי למה. הרגשתי שיש לי קול ודרך לעזור לאחרים. הייתי משקר אם כי לא הייתי מודה שבחודשים האחרונים הייתי חושב "למה אני?" אני לא אהיה אותנטית אם לא הייתי מודה שרחמתי על עצמי. אתה יודע מה... אני חושב שגם זה בסדר. עברתי הרבה מעבר לטיפולי הכימותרפיה וההקרנות שלי.

אני משתף את מה שעובר עלי עכשיו ואת הפגישות שהיו לי בחודשים האחרונים עם העור שלי אונקולוג, אונקולוג אורולוגי, אונקולוג GI, אונקולוג גינקולוגי וראומטולוג, מגיע עם תזכורת. התזכורת מיועדת לאלו מכם שביטלו פגישה לאחרונה לרופא... כנראה בגלל שהרגשת שזה לא מתאים ללוח הזמנים שלך. התזכורת היא לתזמן אותה מחדש.

לא צריך להיות שרד אבל אם משהו לא מרגיש בסדר בגופך, או אם אתה מבחין בשינוי כלשהו, ​​חשוב מאוד לבדוק את זה. בשנה האחרונה אני מרגיש תופעות לוואי של הטיפול שלי בכימותרפיה, הקרנות, אימונותרפיה, תרופה לכיבוי השחלות שלי ותרופה נוספת שעלי לקחת במשך עשר שנים, המכונה מעכב ארומטאז, שאמור לעזור להבטיח את סרטןיי לא לחזור. יחד עם כל זה, וכתופעת לוואי, התחלתי את גיל המעבר, שמגיע גם עם סט תופעות לוואי משלו, אם כי למרבה המזל רבים שרק עכשיו למדתי להתמודד איתם.

עם זאת, עדיין הרגשתי שמשהו לא בסדר. רופא אחד הוביל לאחר שהוביל לרופא אחר שהוביל לרופא אחר. בעיקרון אני עובד כעת על גיליון אלקטרוני של Excel כדי לעקוב אחר שמות הרופא, מה הם עושים וההסברים של חלק מתוצאות הבדיקה. החדשות הטובות עם זאת, אחרי הרבה דאגות וחרדות, הן שאין לי סרטן שלפוחית ​​השתן או הכבד, מה שהייתי מודאגת ממנו. עכשיו אני מבין מדוע הרופא שלי מעולם לא רצה לתת לי סריקת גוף מלאה. (כנראה שלא הייתי זקוק לאחד כזה!). אבל עכשיו אני מבין. ככל שהם נראים יותר, כך הממצא.

אבל הנה הסיבה האחרונה ל"למה אני? " לאחרונה אובחנתי כחולה במחלה אוטואימונית בשם דלקת מפרקים שגרונית. מיד שאלתי אם זה נובע מאף אחד מהטיפול שלי. התשובה היא שזה סביר מאוד; אבל אני גם רוצה להיות ברור מדוע אני משתף את זה. כשגיליתי, נשארתי במיטה כל היום ובכיתי. לא עשיתי את זה קודם. אתה יודע מה, זה הרגיש נהדר. זה פשוט כל כך פשוט. כמו כן, זה הזכיר לי לאלו מכם שעברו טיפולים משלכם, שכל אחד מהם שונה. כל טיפול הוא שונה. כל אדם מגיב אחרת. אין שני אנשים זהים. זה הזכיר לי כמה חשוב לעשות דברים שגורמים לי להרגיש טוב. זה הזכיר לי את החשיבות של להרפות מדברים שלא חשובים. זה הזכיר לי שוב שבמובנים רבים, אני כל כך בר מזל.

היה לי מזל עם אבחנת הסרטן שלי; למרות שזה מצחיק לחשוב את זה. זה הזכיר לי שבזמן שאני מרחם על עצמי, חשבתי במהירות על כל האנשים בקהילה הסרטן שלי שאיבדו את חייהם השנה. הזכרתי לעצמי שבעוד שאולי אני חסר מזל במובנים מסוימים; אני עדיין כאן. אני עדיין יכול לעשות דברים כדי להרגיש טוב. אני עדיין יכול ליהנות מהחיים עם הילדים והמשפחה שלי.

אני עדיין יכול לטייל עם הילדים שלי. אנחנו יכולים לסייר ולחקור את העולם ביחד כמו שעשינו באיסלנד בקיץ. הצלחתי לחוות את הלגונה הכחולה. יכולתי לסייר במערת קרח. הצלחתי לעלות על מטוס לטיול של תקופת חיים (אם כי אני צריך לקום ולהתמתח הרבה!)

לוקח לי זמן לקום מהמיטה בבוקר. אני צריך להתכופף ולהושיט יד לרצפה פעמים רבות ביום. אני צריך לשנות עמדות לעתים קרובות. כן, אחרי שישבתי באותו מושב במשך למעלה מ 20 דקות, אני נראה כמו אישה בת 80 שקמה.

אבל אז אני בסדר. אז אני ממשיך לנוע. אני ממשיך לחיות. אני ממשיך לצחוק. אני חי ובעיקר פשוט כל כך שמח מזה.