עורכי Country Living בוחרים בכל מוצר שמוצג. אם אתה קונה מקישור, אנו עשויים להרוויח עמלה. עוד עלינו.
נהגתי להאשים את חוסר הידידות שלי עם המהלכים הבלתי פוסקים שעשיתי ברחבי ארה"ב ומחוצה לה בחיפוש אחר השכלה וקריירה. זה הגן עלי מהמבוכה ומהאכזבה שלא היה לי חברים קרובים. בכל פעם שעברתי למקום חדש חשבתי על זה עוד הזדמנות להתחיל מחדש, ליצור קשרים קרובים יותר ואולי בסופו של דבר למצוא את החבר הכי טוב שתמיד רציתי.
הקושי שהיה לי עם חברים היה דאגה לכל החיים. הייתי אילם באופן סלקטיבי כילד, בקושי דיברתי בכיתה. החברים של אחי היו חברים שלי מכיוון שיכולתי לתייג איתו לשחק הוקי רחוב או בייסבול עם ילדי השכונה. בתיכון יכולתי לדבר עם חבר על מטלת חיבור או על שיפור מסירות המחזור שלנו לממסר, אך כשהשיעורים הסתיימו והמסלול נפגש הסתיים, לא היה לי הרבה מה לומר.
יצרתי כמה חברים בכל מקום בו גרתי, אבל אני מתקשה לשמור על קשר. התקשר לחבר לפטפט לא היה חלק משגרה, ולכן הזנחתי את זה לעתים קרובות. לומר שאני יצור של הרגל זה לשון המעטה. אני משתוקק לסדר ומוצא נחמה בדפוסי התנהגות החוזרים על עצמם. כשלמדתי בקולג ', הקמתי שגרה שהוטלה על עצמה להתקשר להוריי בכל יום ראשון מכיוון שכמעט ולא יזמתי שיחות טלפון, אפילו לא עם בני משפחה. אני משתמש במזהה מתקשר כדי למסך שיחות יותר מכפי שמישהו צריך אי פעם מכיוון שאיני אוהב שיחת טלפון בלתי צפויה. אני אפילו לא מרגיש בנוח ליצור קשר עם שכני במקרה חירום. אני לא יודע את שמם, על אחת כמה וכמה את מספרי הטלפון שלהם.
אני משטה בהרבה אנשים, כולל עצמי, עם החזית שהעליתי כדי שייראו לי חיי חברה עמוסים. בעיקר אני עושה את זה כדי להגן על עצמי מפני לחשוב שאין לי באמת חברים קרובים. אני יכול להכריח את עצמי להביט במישהו בעיניים ולחקות את הנורמות החברתיות הצפויות מספיק טוב עד שאף מכרים לא ינחשו אי פעם את האמת. אלפי אנשים עוקבים אחרי במדיה החברתית, אפילו אם רובם לא יודעים עלי הרבה. כשמדובר במערכות יחסים בעבודה, אני יכול לדבר מספיק עם עמיתי כדי להיחשב ידידותיים. יש לי מצליח קריירה כפרופסורלאחר שלימד וחונך אלפי סטודנטים. מדי פעם אני מקבלת הערות שאומרות "היא יכולה לחייך יותר" או "הקול שלה מונוטוני מדי", אבל חוץ מזה יש לי הערכות סטודנטים טובות.
"כשאני נסעתי לחו"ל, איש לא ציפה שאכיר את הפרטים הקטנים של הנורמות החברתיות או התרבותיות, כך שהרגשתי יותר בנוח לתקשר בארצות זרות מאשר במדינה שלי."
בבגרותי הייתה לי סוג של התעוררות, מה שאומר שהיה לי רצון עז לחקור את העולם מסביבי, גם אם עדיין הייתי מתקשה להבין בדיוק איך לעשות את זה. נסעתי לעשרים מדינות ברחבי העולם, והסתמכתי לעתים קרובות על זרים גמורים ותקשורת בשפות זרות כדי למצוא את דרכי. תחושת ההרפתקאות שלי הובילה אותי לבקר במקומות רחוקים כמו טייוואן, צרפת, טורקיה ורוסיה בחיפוש אחר הזדמנויות חדשות. כשנסעתי לחו"ל, איש לא ציפה שאכיר את התוספות של הנורמות החברתיות והתרבותיות, כך שהרגשתי יותר בנוח לתקשר בארצות זרות מאשר במדינה שלי.
בשנות השלושים המוקדמות שלי הייתי גולה אמריקנית שעבדה באיחוד האמירויות כפרופסור לכתיבה. הלחץ היה כבוי מכיוון שלא ציפו לי להגיע עם חברים. הגולים שהגיעו מרחבי העולם לעבוד באוניברסיטה שלי היו חסרי ידידות בעיקר בסביבה זרה זו. דבקנו זה בזה, כאשר חווינו את העליות והמורדות של ההסתגלות לתרבות זרה לנו לחלוטין.
הייתי הולך עם הקולגות שלי הלאה dhow הפלגות בנחל דובאי, דיונה בחוף במדבר הערבי, וארוחות ערב במחנות בדואים. עם זאת, לא הייתי יוזמת אף אחת מהפעולות האלה, מכיוון שעדיין הייתה לי נטייה לעמוד בשגרה החוזרת על עצמן, שהיו נוחות יותר. בדרך כלל הייתי מקבל הזמנה כי במקרה הייתי בסביבה כשאנשים אחרים מתכננים את האירועים. הרצון שלי לחקור היה בסופו של דבר גדול יותר מהפחד שלי מהלא נודע או מהבלתי צפוי.
"אם המפגש הראשון שלנו היה באופן אישי, בעלי ואני אולי לא היינו מתחתנים אי פעם."
אחרי החודשים הראשונים לגור בחו"ל, ירח הדבש הסתיים. עכשיו הייתי צריך לעבוד כדי להתיידד. וכאן נאבקתי. הייתי שומעת שיחות על טיולים בחוף ג'ומיירה או בילוי לילי באטלנטיס הדקל. אני לא חושב שהודעתי בכוונה. פשוט לא השתדלתי להכיר מישהו. פעמים רבות חשבתי להתקשר או לדפוק על הדלתות בקהילה הקמפוסית הקטנה בה התגוררתי, אבל תמיד מצאתי סיבה לא. היו לי יותר מדי ניירות לכיתה. לא רציתי להפריע לארוחת הערב של מישהו אחר.
לא ידעתי איך להתחיל שיחה אלא אם כן זה היה מפגש מקרי או שמישהו ציפה שאתקשר או אופיע. היה לי קל יותר לגשת לקולגות שלי במקום העבודה מאשר להתקשר איתם כשכנים או חברים בקהילה בקמפוס, ושם נוצרו החברויות האמיתיות. ניסיונותיי הנואשים לדבר על משהו שאינו מערכי שיעורים או פרויקטים מחקריים, התרחשו בדרך כלל בפתח משרדי חברי.
אחרי שביליתי שנה גרתי באיחוד האמירויות הערביות, התחתנתי בגיל 33 לגבר שבקושי דיברתי איתו בתיכון. 15 שנה אחרי שסיימנו את הלימודים, דייב שלח לי הודעה פרטית בפייסבוק. היססתי להגיב בהתחלה, אך בסופו של דבר לקחתי סיכוי בתשובה. הודעה אחת הובילה לאחרת, ובסופו של דבר נפגשנו באופן אישי. תמיד התקשיתי עם אינטראקציות חברתיות אלא אם כן הייתי יכול לרשום את מה שרציתי לומר, כך שהתקשורת החברתית התבררה שזה בדיוק מה שהייתי צריכה בכדי לנחות בעל. אם המפגש הראשון שלנו אחרי כל אותן שנים היה באופן אישי, ייתכן שלא היינו מתחתנים אי פעם.
העיתוי למפגש המחודש שלנו לא היה הטוב ביותר, כפי שהוא לא היה. כבר חתמתי על חוזהיי לשלוש שנים לעבודה באיחוד האמירויות, כשהתחלנו לצאת. לא יכולנו לחיות שם באופן חוקי, כך שבסופו של דבר ניהלנו מערכת יחסים למרחקים ארוכים דרך הפייסבוק והסקייפ בשנת הלימודים הראשונה. באותו קיץ התחתנו בג'מייקה. ואז הוא הצטרף אליי באיחוד האמירויות, שם גרנו יחד שלוש שנים.
הייתה לי ציפייה לא מציאותית שכל מי שאי פעם יצאתי איתו יהיה כמו החבר הכי טוב ויבנה עבורי חיי חברה. החבר שלי, ובסופו של דבר בעלה, דייב לא היה יוצא דופן. יש לו דרך להפגיש אנשים שמעולם לא הבנתי. התחלנו לצאת לראשונה בפיטסבורג, עיר הולדתנו, שם יצאנו למסעדה איטלקית עם זוג נשוי, זוג מאורס, אם חד הורית, והחבר הכי טוב שלה לחלוק קשרים שום ביום שישי לילות. לילות אלה בחוץ היו לי נוחים מכיוון שיכולתי לדלג על השלב הראשוני המביך של היכרות עם אנשים כשדייב סיפר לי על חבריו.
"בנות התקשו לקבל אבחנה של אוטיזם בדור שלי מכיוון שזה נחשב כהפרעה גברית."
סוף סוף הבנתי למה אני נאבקתי בקשרי ידידות ארוכי שנים ומשמעותיים כשהייתי מאובחנת עם הפרעת ספקטרום אוטיזם (ASD) בסוף שנות השלושים שלי. בנות התקשו לאבחן אוטיזם בדור שלי מכיוון שזה היה אז, ועדיין, במידה מסוימת, מחשבה עליו כהפרעה גברית.
לראשונה הבנתי שאני אוטיסט כשראיתי את הסימנים לאוטיזם אצל בתי בת השנתיים. אובחנו כחולים ב- ASD באותו היום. שנה לאחר מכן, בני בן השנתיים קיבל את אותה האבחנה. (יש לי גם בת בת 5 שאינה סובלת מאבחון ASD.) אני והילדים שלי צריכים לעבוד קשה כדי לבנות חברויות חזקות כי מהקשיים שיש לנו באינטראקציות חברתיות, תקשורת פרגמטית, שגרות מוגבלות, התנהגויות חוזרות ונשנות נושאים. בכך שאני עוזר לילדי לנווט בעולם החברתי, אני מקווה שהם לא יעשו זאת נאבק כמו שעשיתי להתיידד.
מאוחר ככל שהיה, הידיעה שאני אוטיסט היא הקלה מכיוון שאני כבר לא מאשימה את עצמי בכך שאני מתקשה לבנות חברויות. עשיתי חיים של חיקויים של אינטראקציות חברתיות כדי להתמזג בכל מקום שהלכתי, לעולם לא הרגשתי שאני שייך באמת לשום מקום עם המוגבלות הבלתי נראית שלי.
אני עדיין נאבק בשיחות, במיוחד כשמדברים על האינטרסים האובססיביים שלי, שהם כל דבר ממסע לחו"ל למחקר אוטיזם למדיה חברתית. לפעמים אני מתגעגע כאשר מכר מביט בשעון או שולף טלפון כדי לרמוז שהיא רוצה לסיים שיחה. אבל אני עושה יותר מאמץ ליזום שיחות לאחר האבחנה שלי, בידיעה שלחברויות לוקח זמן להתפתח. אני אפילו לומד להתגבר על הפחד שלי לנהל שיחות טלפון בפשטות של להרים את הטלפון שלי, לחייג למספר ולהגיב, "שלום."
מ:יום האישה ארה"ב