כמעט לא קיבלנו את החדשות. בגיל 19 שבועות בהריון עם ילדנו השלישי, הלכתי עם בעלי, רוברט, לבית החולים האוניברסיטאי באוקלהומה לסריקת אנטומיה. זה מתקן טרום לידתי עמוס מאוד, והשלט בחדר ההמתנה המשיך להשתנות: 10 דקות מאחור, ואז 20. אחרי שעה דיברנו על יציאה. לא התכוונו לגלות את המגדר, ההריון הזה היה קל והתינוקות האחרים שלנו היו שניהם בריאים לחלוטין, כך שכל הסריקה הרגישה הייתה בזבוז זמן. בדיוק כשעמדנו לחזור הביתה, הם קראו בשמותינו.
בזמן שהטכנאי ביצע את הסריקה, רוברט ואני התפעלנו מהאצבעות והבהונות הקטנות וניסינו לא לרמות ולברר את המגדר. עם זאת, כשעשתה מדידות של ראש התינוק, היא הפסיקה לשאת שיחות חולין והתמקדה בהערכה. היא הסליחה את עצמה להציג את התמונות לרופא. לא באמת הרגשתי שמשהו לא בסדר; פשוט הבנתי שמדובר באולטרסאונד מעמיק יותר מכיוון שיש לי רעלת הריון (לחץ דם גבוה) במהלך ההריון האחרון.
הרופא נכנס ורצה לבצע סריקה מהירה משלו. הערכתו אישרה את מה שהיא ראתה. הוא כיבה את המכונה, הביט בנו ואמר, "מה שיש לי להגיד לך זה לא קל. לתינוק שלך יש אנמנפלציה. "
זו אבחנה די פשוטה; אתה יכול לראות את היעדר החלק העליון של ראש התינוק. הוא העביר אותנו דרך המשמעות. המילים "לא תואמות את החיים" פשוט מצצו את האוויר ממש מהריאות שלי. ידעתי מה הוא אומר, אבל לא ממש יכולתי להחיל את זה עלינו או על התינוק שלנו.
באינסטינקט, הרגשתי שהרופא יגיד לנו אם זה ילד או ילדה כי ידענו שהזמן שלנו מוגבל ורצינו שכל רגע ייספר. הם אמרו לנו שהיא ילדה, ואז נתנו לנו רגע לעבד.
השם של שתי הבנות הגדולות שלנו היה מאבק. אבל ממש אז, קראנו לה בקלות: אנני, שמשמעותה "חסד". ידענו שיש לה מטרה - למרות שהיא לא מיועדת לעולם הזה.
מטרת הילדה שלנו
ממש מהתיכון הצטרפתי למשמר הלאומי של אוקלהומה. בכביש C130 לפריסה השנייה שלי מעבר לים, רוברט ישב מעבר למעבר. זה מאוד רועש וצריך ללבוש הגנת שמיעה. שנינו מאוד ביישנים, אז הסתכלנו זה בזה במבוכה במשך שלושה ימים. אבל התפרסנו יחד באוזבקיסטן והתחתנו במארס 2008.
כעבור כמה חודשים גילינו שאני בהריון עם דילן. ההריון שלה היה תקין, מלבד העובדה שאנחנו לא מוכנים וטסים ליד מושב מכנסינו!
אצל בתנו השנייה, הארפר, הכל היה בסדר עד 32 שבועות. לחץ הדם שלי התחיל לטפס; עברתי רעלת הריון קשה. היא הועברה בגיל 33 שבועות, בגודל 3 פאונד ו -11 גרם. היא בילתה חודש ב- NICU. הצלחנו הכי טוב שיכולנו, אבל זה היה נורא.
כשגילינו שאני שוב בהריון, התרגשנו. אבל אחרי הידיעה על האבחנה של אנני, ניגשנו ל- OB שלי לדון באפשרויות שלנו. הפלה מאוחרת היא האופציה שרוב הנשים בתפקידי (בסביבות 95%) בוחרות, אבל החלטנו נגד זה. אני בר מזל מספיק שיש לי בעל לא אנוכי ותומך להפליא, אמונה שהחזיקה אותי הולך כשרציתי להתפרק, ושתי בנות בריאות ותוססות לחבק כשלא יכולתי להפסיק מתייפחת. התמזל מזלי שהרופאים אמרו לנו שגם אנני לא סובלת מכאבים.
מהרגע הראשון קיווינו ללידה חיה ותכננו קטע C. רצינו כמה זיכרונות יקרים עם הילדה שלנו. אף אחד לא ניסה לשנות את דעתנו, אבל בכל פעם שאמרתי לבני משפחה וחברים מסוימים הם שאלו, "האם אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה לעשות?" יכולתי לספר לפי המבט על פניהם הם חשבו שזה יכול היה להיות חסר אחריות או תוהים מדוע לא סתם נגמר את זה עם ונסיים את הריון. אפילו אחיותיי האישיות שלי אמרו לי אחר כך שהן חשבו שאנחנו משוגעות על כך שאנחנו רוצים להמשיך לכהונה.
במינוי הראשון שאלתי את הרופא שלנו, "מה עם תרומת האיברים שלה?" אנני נראתה כמו תורמת אידיאלית: היא הייתה בריאה לחלוטין מלבד המוח שלה. הרופא הביט בי, קצת תמה, ואמר, "אני לא יודע איך לעשות זאת. תן לי לשאול סביב ולחזור אליך. "תרומת איברים לתינוקות מעולם לא נעשתה בעבר באוקלהומה.
מאותו נקודה, הייתה לנו לפחות פגישה אחת בבית החולים בכל חודש. בכל פעם החדר נעשה מלא יותר: אנשי קשר של בתי חולים, ניאונולוגים, תושבים ראשונים, ועדת האתיקה ואנשי ה- NICU. הם רצו להיות מוכנים מאוד מכיוון שתמיד יש חלון כה קטן לתרומת איברים, אך במקרה שלנו בפרט.
בכל פעם שהייתי רגשי היינו עושים הפסקות. הרופא המוביל, ד"ר רג'ה ננדיאל, הייתה תוכנית כדי שאנני לא תהיה סתם במיטה על חממה ונוכל להחזיק אותה בזרועותינו. כדי לאפשר תרומה, הם נאלצו לשמור על רמות החמצן שלה, אך הוא ידע ששום דבר לא שווה לגנוב את זמננו עם אנני. אני אסיר תודה לנצח על זה. עבדנו במרץ עם הצוות ב LifeShare של אוקלהומהשכולם הכניסו המון זמן ועבודה קשה למטרה משותפת: רציתי שהחיים של אנני יתנו בסופו של דבר חיים לילדים אחרים.
תכנון עבור אנני
בכל פעם שזר שואל מתי אני אמור להגיע, ואם אני יודע אם יש לי ילד או ילדה, נפטרתי קצת יותר בפנים. "שלוש בנות? לאבא מוטב שיהיה מוכן רובה ציד! "היה גורם לי להתפתל פנימית, אבל בדרך כלל פשוט הסכמתי. היו אלה הערות רגילות שהיו יכולות להיות מבורכות אם התינוק שלי היה בריא, אבל זה הרגיש כאילו שיקרתי בכל פעם שחייכתי ולא סיפרתי להם את הסיפור של אנני.
לא ידענו כמה זמן אנני תשרוד, אך זמננו בהחלט יהיה קצר. ניסיתי לתכנן כל תרחיש אפשרי. אחד הפחדים הגדולים שלי היה שאהיה בבית החולים והזמן שלה יחמוק, ולא היה לי מה שהייתי צריך לרגעים מיוחדים, כמו הכובע והתחתונים שסרגתי לתמונות שלה או מתנה בשבילה אחיות.
מתח עצום עבורי היה לבחור בגד ל אנני. ידעתי שסביר להניח שזה יהיה התלבושת היחידה שהיא תלבש אי פעם. בכל פעם שניסיתי למצוא משהו הייתי נלחץ בחנות, בוכה ועומד בגזרת התינוקות. לא יכולתי לעשות את זה.
יום אחד, יועצת הנישואין שלנו התקשרה ואמרה שיש לה משהו בשבילי. היא לא רצתה שאני ייעלב, אבל היא הרגישה שהיא חייבת לעשות את זה. רוברט ואני פתחנו את החבילה שלה: שמלה לבנה קטנה ומושלמת. בעיניי השמלה הזו היא כל כך הרבה יותר משמלה.
ארזנו אנני קופסא מיוחדת עם השמלה, הכובע והתחתונים שלה. בתנו דילן הזכירה לרצות להביא הספר שלהגן עדן הוא אמיתי לקרוא את זה לאנני, אז הבאנו גם את זה. קנינו לכל אחת מהנערות שרשרת צלבית מאני כדי שיהיה להן מתנה גם כן. אחיותיי ואני סיימנו שמיכה צהובה, אפורה ולבנה שהתחילה סבתי המנוחה כדי שתוכל להיות איתנו על מיטת בית החולים. רצינו שזה יהיה עליז ונעים ככל שיהיה חדר בבית חולים.
הרפר היה אז בן שתיים, אז היא לא הבינה הרבה מה קורה. כל מה שיכולתי לעשות היה להכין אותה למראה הפיזי של אנני. (מכיוון שחלקים מהגולגולת והמוח שלה לא התפתחו, ידענו שהיא לא תיראה כמו רוב התינוקות.) לא היה הרבה יכולתי לומר חוץ מאשר, "אלוהים עושה את כולנו שונים, וכולם יפים, ואנני הולכת להיות כך יפה."
רוברט ואני החלטנו לתת לדילן, שהיה בן ארבע, את ההזדמנות לשאול את השאלות הקשות, לעבד אותה בזמן שלא טובעים בצער אחרי שנולדה אנני. ישבנו אותה ואמרנו לה שהראש של אנני נשבר ובגלל זה היא לא תוכל להישאר איתנו. היא התכוונה ללכת לגן עדן להתארח אצל ישו. לעולם לא אשכח, העיניים שלה היו כה בהירות, והיא אמרה, "אמא, זה כל כך נהדר. הוא הולך להגן עליה. "
היום הטוב בחיי
בחמש בבוקר ב- 26 ביוני 2013, הכומר ואנשי היגון נפגשו איתנו בקפלה. הכומר התפלל על משפחתי ועל רוברט, אך עדיין חשתי פחד. המשכתי לחשוב, זה לא קורה, אני לא יכול לעשות את זה.
כשקמנו למעלה ונכנסנו לחדר לטיפול נמרץ מיילד, הייתה לי תחושה של שלווה. חלונות ענקיים מילאו את החדר באור. זה היה קטן ונעים.
שרה, צלם, הציעה לבוא לבית החולים באותו יום. ידעתי שהתמונות שלה הולכות להיות התמונות היחידות שהיו לי משלוש הבנות שלי יחד. אחותי הגדולה הגיעה גם היא, והתכנית שלנו הייתה שהיא תיכנס לחדר הניתוח אם רוברט היה צריך לעזוב ולהיות עם אנני. דיברנו וצחקנו. סיפרנו סיפורים. איש לא היה עצוב.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
הבחור שלי. הוא החזיק אותי חזק. הוא גרם לי להרגיש בטוחה. הפעמים בהן הייתי מתפורר ומרגיש כאילו לא אוכל לנקוט צעד נוסף, הוא היה סוחב אותי. הוא גורם לי להרגיש כמו האישה הכי יפה בעולם. הוא גורם לי להרגיש שאני יכול לעשות הכל. אני כל כך גאה להיות אשתו. #pistolannieahern #anencephaly מודעות #sarahlibbyphotography
פוסט ששיתף על ידי אביבי (@abbeyahern) בתאריך
במקום לחכות עד לניתוח, רוברט הצליח להיות איתי כל הזמן. הוא איש של מעט מאוד מילים, אבל יש לו נוכחות מאוד מנחמת. זה היה רגע רגוע עבורנו. אם הוא לא הביט בי, המצח שלו היה על שלי והוא התפלל.
בכנות לא ידעתי שאנני נולדה עד ששמעתי מהומה מצד החמם. ואז שמעתי את המצלמה של שרה לוחצת כמו משוגעת. הייתה עליה המסכה ועיניה היו מלאות דמעות, אבל היא חייכה. ידעתי שאנני כאן. היא לא בכתה הרבה, אבל שמעתי אותה מרעישה. הם הראו לי אותה, והיא הייתה כל כך יפה.
כשהגיעה, היה לה טוב, שמנמן וורוד. רוברט הלך איתה, ויכולתי לומר שהוא רוצה להיות בשני מקומות בבת אחת. אחותי ג'ני נכנסה, וסיפרתי לג'ני כמה יפה הייתה אנני. אנחנו פשוט שמחנו שהיא נולדה בחיים והיינו הולכים לפנות זמן עם התינוקת שלנו. זה היה נפלא.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
זו אחת התמונות הראשונות של אנני. כל כך מוזר להסתכל על גופה היקר, לפני שכל החוטים והמסכים שלה היו מחוברים. כל מה שאני רואה זה שלמות. בהונות קטנות מושלמות, רגליים שמנמנות מושלמות, האגרוף הקטן והצמוד המושלם שלה נדחק אל פיה הקטן והמושלם. חוסר השלמות היחיד שלה היה ראש ראשה, וזה בסופו של דבר יגזול אותה מאיתנו. 15 במאי הוא יום מודעות לאנאפאליות, והלב שלי הוא עם כל החברות שלי עם אמהות אנאלי שפגשתי דרך המדיה החברתית במהלך השנים. תודה לכולכם שהייתם איתי ושיתפתם בלבכם ותמיכה. 💚 # מודעות אננספאליה # pististolannieahern #sarahlibbypography #anencephaly מודעות #organdonor #donormom #donatelife
פוסט ששיתף על ידי אביבי (@abbeyahern) בתאריך
כשסיימו לתפור אותי, הם הפשילו אותי לחדר בו עבדו על אנני. ואז, הכניסו אותה לזרועותיי.
באותו הרגע הרגשתי קליל יותר ממה שהרגשתי בחמישה חודשים. אני זוכר שהחזקתי את ידיה ולחצתי את פני על שלה והריחתי אותה. לא יכולתי לנשק אותה מספיק. כשהייתי בהריון דאגתי שכולם יהיו שם ולא ארצה לשתף אותה והרגשתי אשמה. אבל מה שקרה זה שפשוט הייתי כל כך גאה בבחורה שלנו. היא לא הייתה שלי לשמור.
אנו נותנים להורים שלנו לחזור קודם. כולם היו מאוד מכבדים וידעו שאני צריך את הזמן להחזיק אותה. הם העריצו אותה בזמן שהחזקתי אותה ואז אחינו נאלצו לחזור. היה נחמד לעשות זאת במשמרות כי זה לא היה מהמם, אלא שליו. איש לא היה עצוב. זה הדבר שלא יכולתי להאמין בו. כולנו היינו כל כך שמחים.
לעולם לא אשכח מתי הבנות שלנו נפגשו כולן. הרפר היה קצת עקשן ומסולסל, ולכן חיכתה עם סבא וסבתא בזמן שדילן נכנס לחדר ועלה לידי. דאגתי שהיא עלולה להיות מודאגת מהופעתה של אנני, אבל פשוט היה לה המראה הכי אוהב על הפנים. היא החזיקה את ידה של אנני בשמחה.
בשלב מסוים דילן הסתכל עלי והיא אמרה, "אמא, אני רוצה לנשק אותה ואני לא יודעת איפה אני יכולה." סידרתי את צינור החמצן של אנני כדי שתוכל להגיע ללחי שלה ולתת לה נשיקה.
בהמשך, אנו קוראים אותה גן עדן הוא אמיתי ספר. זה היה אחד הרגעים הטובים בחיי. אני לא יודע איך עברתי את הספר הזה בלי לבכות. דילן אפילו עלה עלי כי לא הראיתי לאנני את התמונות בדרך הנכונה. אני חושב שדילן דאגה באמת שאנני תפחד ללכת לגן עדן כי היא לא ידעה על זה. זה היה הדבר הכי יפה, רק שתי אחיות האזינו לסיפור.
כשהרפר סוף סוף נכנס, הייתי ממש מודאג כי אם היא לא רוצה לעשות משהו, היא לא מתכוונת לעשות את זה. לא התכוונו לקבל הזדמנות שנייה עבורה לפגוש את אחותה הקטנה, אבל היא הייתה כל כך מאוהבת.
הרפר היה אכפתי ועדין, צד של בתי שמעולם לא ראיתי לפני כן. ואז טפחה בטעות את אנני בעיניים, וזה היה די מצחיק. זה מה שהייתי צריך - משהו כל כך נורמלי.
רוברט גם חווה את שמחת היום, אבל הוא עושה. יכולתי לראות את זה במצחו. הוא היה מודאג ורצה לתקן את זה, לטפל בי ולטפל באני. הוא נאלץ לאחוז בידה בזמן שהם הציבו אותה צינורות וקווים. הוא נאלץ להחליף לה חיתול. מעשי השירות האלה עבור אנני היו מנחמים אותו.
לאחר שבוצעה הבדיקה הדרושה לתרומת איברים, הם הורידו אותה מהחמצן כדי לראות מה יקרה ולא עיכבו את תהליך חייה ומוות. רמת החמצן שלה ירדה זמן קצר לאחר מכן, בסביבות השעה 02:00, והיא החלה להפוך לסגול ומוניטור הדופק שלה הלך והתבלבל. חשבנו שהיא הולכת. אמרתי לאנני שזה בסדר, היא יכולה ללכת ואהבתי אותה. אבל שיקרתי - לא הייתי מוכן. באורח פלא היא התייצבה. הזמן האט.
אומר להתראות
השעה הייתה מאוחרת בערב, 11 בלילה. או כך. המשפחה הסתננה פנימה והחוצה, ואז נתנו לנו קצת זמן להיות לבד, רק אנני, רוברט ואני. החזקתי אותה הרבה זמן ונלחמתי בשינה כי לא רציתי להפסיד איתה דקה. האחות הביאה לי מרק, אז רוברט ישב לידי על המיטה והחזיק אותה. שמעתי את אנני מתנשמת.
הסתכלתי עליה וידעתי שהגיע הזמן. רוברט היה כל כך נפלא כיוון ששנינו היו שלנו, אבל הוא נתן לי להחזיק את אנני. היא התנשפה שוב, והתקשרנו לאחות. הייתי בפאניקה ורציתי שהאחות תתקן את זה. "משהו קורה. היא לא נושמת! ”בכיתי. האחות קיפלה את ידיה והביטה בנו בהבעה רגועה להפליא ושאלה אם אנחנו רוצים שהיא תשיג את המשפחה שלנו. זה הזכיר לי שהתכוננו לזה. אנני צריכה להיות איתנו כל היום, והיא הייתה מוכנה. תגובתה עיצבה את הדרך בה אני רואה את מותה של בתי. זה לא נבהל, זה לא היה מלחיץ, זה היה יפה.
המשפחה שלנו נכנסה בשקט והקיפה אותנו בזמן שהחזקתי את אנני. היא התנשמה מדי פעם ואני אמרתי לה, בכנות הפעם, שזה בסדר ללכת ואוהב אותה. הודיתי לה שהייתה איתנו, והודיתי לאלוהים שהוא נתן אותה לנו ואז ראינו אותה עוזבת.
אני כל כך אסיר תודה על זה. אם היא הייתה צריכה למות, אני כל כך שמחה שזה היה בזרועותיי. היא חיה 14 שעות ו 58 דקות יפה ומדהימה. את כל חייה בילתה מוקפת באהבה, שמחה ושלום. לא היה צער, אפילו כשהיא נפטרה.
מכיוון שרמות החמצן שלה היו נמוכות מדי במשך זמן רב מדי, האיברים שלה לא היו קיימא להשתלה, וזה היה מאכזב. יחד עם זאת, לא היה ממהר להאיץ אותה לניתוח. עלינו לקחת כמה זמן שאנחנו צריכים.
המשפחה שלנו עזבה, ורוברט ואני פרשנו את שמיכותיה והתפעלנו מכל סנטימטר ממנה. הנחתי אותה על חזה, ליטפתי אותה לאחור. זו הייתה תקופה שלווה.
כשהגיע הזמן להיכנס לניתוח, הכניסו אותי לכיסא גלגלים והצמדתי את אנני קרוב, לוחץ את פניי אל פניה. אם הייתי מנשק את לחיה הרכה מיליון פעם זה עדיין לא היה מספיק. האחות שלנו, שלי, חיכתה ליד חדר הניתוח כך שלא מסרתי אותה לאדם זר.
הם הצליחו לתרום את שסתומי לבה למקבלים ורבים מאיבריה למטרות מחקר. בכנות, לקח לי זמן להשלים עם זה. אני מניח שרציתי שהסגירה של הידיעה שכליותיה הלכה לאדם הזה שחי. אבל אין סיכוי שאכיר לעולם את כל האנשים שהושפעו מהסיפור שלה. לעולם לא אדע את מספר חייה שהצליחה להציל - כי לא רק שאיבריה נתרמו, אלא שהפרוטוקול הוצב גם עבור תינוקות אחרים לתרום את איבריהם. ברגע שהתחלתי לחשוב ככה היה לי שלום.
גלי צער
ששת החודשים הראשונים לאחר מותה של אנני, זה הרגיש נורמלי להיות עצוב כל הזמן. עד לאותה נקודה, מעולם לא איבדתי מישהו שאינו בסדר. החלק הקשה ביותר הוא שאנשים לא יודעים מה לעשות. הרגשתי שאיש מעולם לא הזכיר אותה אלינו. זה היה מסע בודד להבין שלאנשים אכפת, הם פשוט לא ידעו מה לומר.
רוברט ואני ידענו שאנחנו רוצים משפחה גדולה אז גם זה היה חלק מתהליך הריפוי. הרופא שלנו אמר לנו שנוכל לנסות אחרי חצי שנה. היה לנו די מזל, ונכנסתי להיריון ממש מהר עם בתנו הרביעית, איווה. ההתמודדות עם האבל שלי כמו גם ההיריון והרגשנות הייתה מאוד מסובכת.
אחת המתנות הגדולות ביותר שרוברט נתן לי מעולם הייתה היכולת להיות דוממת במהלך אותה תקופה. סיימתי את בית הספר לסיעוד שישה שבועות לפני שנני נולדה והמטרה שלי הייתה להיבחן בבחינה ברישוי המדינה עד אוגוסט. אבל דעתי הייתה בערפל, והדברים המשיכו לדחוף את הבחינה שלי. הוא נתן לי לבלות עם הבנות שלנו ולא להרגיש את הלחץ לעבור את המבחן ולקבל עבודה. אם לא הייתי נרפא בצורה המתאימה לי, הייתי ממש בלגן חם.
כבר מההתחלה, אני חושב שטעיתי שולל על האבל. חשבתי שברגע שהיא תמות, אאבל ואצליח להמשיך הלאה. ואז אולי אחרי הלווייתה, חשבתי שזה ייגמר. אבל האבל והכאב המשיכו בי. חשבתי שאחרי החגים, או אחרי יום הולדתה של אנני, או אחרי שאייבה נולדה, זה יהיה הסוף לצער שלי. אני חושב שזה טבע אנושי לרצות שהדברים יהיו נקיים ומסודרים, אבל אלה לא החיים האמיתיים. אתה צריך לטפס דרך הבלגן כדי להגיע לצד השני.
ביום הולדתה הראשון של אנני עשינו את האולטרסאונד הראשון שלנו של איווה. הייתי ממש עצבני, אבל הצלחנו לראות תינוק יפה ובריא ביום הולדתה של אנני, שהיה מתנה מדהימה. איווה נולדה שנה וכמה חודשים אחרי אנני.
מיד אחרי יום הולדתה השני של אנני עברנו לגור כדי שבעלי יוכל להתחיל להתאמן בטייס. רוברט תמיד היה נוכחות גדולה בבית, ועכשיו הוא נעלם רוב הזמן. הייתי לבדי הרבה ובדידות עם הבנות. נכנסתי לדיכאון ממש, ואז סוף סוף הלכתי לייעוץ צער. הבנתי שדאגתי יותר מדי מאיך שאנשים חושבים ומנסה להתאים לאיזה תבנית מאיך הצער אמור להיראות.
האבל של בעלי היה שונה בתכלית, וזה משהו אחר שהייתי צריך להבין שהוא בסדר. איבוד אנני ופעמים אחרות שנאבקנו החזק אותנו. במקום להתנתק אחד מהשני, רצנו זה אל זה.
עם הילדים שלנו אני נוטה להעריך את הדברים הקטנים יותר. כיום דילן הוא ילד חכם להפליא בן 7. היא שואלת הרבה יותר ממה שאני מסוגלת לענות ביום, והיא חכמה מעבר לשנותיה. הארפר הוא בן חמש. היא שקטה מאוד אבל היא תמיד שקועה במחשבה, אבודה בדמיונה שלה. איבה מלאכה לאחרונה שתיים והיא הפעוטה היקרה ביותר. היא ממיסה אותי עם הצמות שלה והצחקוקים שלה. כולם מקור כזה לשמחה עמוקה.
כל כך הרבה פעמים בעקבות מותה של אנני, אנשים אמרו לי שהם רוצים את המנזר הישן. או שהייתי בחוץ עם חברים או משפחה לערב ללא ילדים, והייתי צוחק ומישהו היה מעיר, "טוב להחזיר את המנזר הזקן."
אני חושב שלאנשים היו כוונות טובות בכך שאמרו זאת, אבל זה מבוסס על ההנחה שהאבל הוא מסודר, מסודר וליניארי. המנזר הישן איננו. כשאני הלכה, היא לקחה ממני חתיכה. לנצח היא שינתה אותי, ואני מודה לאלוהים על כך.
אני שונא את המחשבה ש"אני החדש "עשוי לגרום לאנשים להיות עצובים או לא נוחים, אבל הגעתי לחיבוק ואוהב את החדש שלי. לי החדש יש יכולת להזדהות איפה הישן שאני מיהר לשפוט. ה"אני החדשה "מספרת לכל מי שיקשיב על בתי המדהימה ועל חייה הקצרים. לי החדשה יש קשרים לאינספור נשים אחרות שסבלו מאובדן ואינן מפוחדות עוד מפגיעות. לי החדשה יש מערכת יחסים עמוקה בהרבה עם אלוהים, מכיוון שעברתי תקופה בה לא יכולתי לתפקד בלי אמונה. הלוואי שאנשים ידעו שלעולם לא אהיה אותו דבר - וטוב שכך.
הסיפור של אנני הוא תקווה. אני חושב שזה מראה לאנשים שבתוך טרגדיה יכול להיות יופי. אנני לא הייתה שלנו לשמור - סיפורה נועד לחלוק, ואני מתכוון לעשות זאת עד ליום מותי.
מ:משק בית טוב בארה"ב